Le blog de Caroline

Coucou mes amours !

Tout d'abord, bravo Geneviève, c'est enfin terminé, tu as raison de prendre soin de toi tout de suite, de symboliser la fin avec tes enfants, je pense que ça aide le processus de retour à la vie....

Toutefois, il faudra être un petit peu patiente, tout ne revient pas d'un coup... Mais tout revient et c'est ça qui compte !

On est clairement différent après cette expérience ! Plus égoiste et c'est pas plus mal quand on a toujours été trop gentil !

Ensuite, je sais que je ne suis plus présente... je vous demande de ne pas m'en vouloir... j'essaie de me reconstruire, de m'occuper beaucoup... je me ballade beaucoup plus qu'avant, je profite de mon fils tant que je peux... je profite de mes amis (les vrais)... Je m'investis à fond dans le travail ! En gros, je me concentre pleinement sur moi ! Une égoiste de base !!!!

Je vous propose d'écouter une chanson que j'adooooore !!!!

Je vous aime !!!!!!!!!

Bonsoir à tous,

Le traitement nous change c'est une évidence, mais il ne change pas tout... je me rends compte (maintenant que je suis à nouveau célibataire....), que je suis au plus profond de moi même, la même. Je me suis endurcie, oui, je suis désabusée, oui, je me sens décalée, oui.... mais finalement, j'ai toujours été comme ça...

Je n'ai pas encore fait ma PCR, le médecin ne me l'avait pas prescrit, j'ai pas fait gaffe... il ne m'avait prescrit que la sérologie à laquelle je suis bien évidemment positive, ce qui est normal, ayant contracté le virus, j'ai encore les anti-corps...

Il faut que je le fasse....

Il faut que je comprenne qui je suis, ce que je cherche et pourquoi....

Juliette va bien ! Elle a perdu pas mal de champ visuel (sur le côté), mais ça va ! Les enfants se remettent si vite !

Courage mez hépatants d'amour !

Bonjour les zamours !

Caro a fait un énorme, énorme break... J'espère que vous pourrez me pardonner... Je décide donc de reprendre ma plume virtuelle !

Presque un an que j'ai entamé ce traitement, où en suis-je aujourd'hui ?

Le constat est là et bien là... j'ai changé.... je ne serais donc plus jamais comme "avant"...

Je me trouve égoiste, exigeante envers les autres, presque intransigeante... un caractère durci, un côté insatiable... puis je considérer finalement que j'ai grandi... je ne sais pas, je ne connais pas les étapes du chemin vers la sagesse...

J'ai quitté un homme sans aucun remord, du coup, je suis incapable de dire si je l'ai un tant soi peu aimé pendant les 7 mois qu'on a partagé.

Triste d'être à nouveau seule, j'ai errée pendant 3 jours... je ne recherchais plus l'homme de ma vie mais l'homme de mon lit !!!! MDR ! Ca vous choque ? Peu importe, je vis et c'est ce qui compte.

Et Stéphane a croisé mon chemin sur l'un des sites de rencontres que je fréquente quand je me sens seule ! On était dans la même classe en 5ème ! Je me rappelle de lui comme d'un élève rebelle, lui se rappelle de moi, comme d'une élève modèle ("avec son manteau à col mouton", mdr), on a même retrouver un mot de fin d'année de sa part sur mon carnet de liaison où il me faisait de "gros gros gros gros gros gros gros gros gros bisous", c'est mignon non ? lol

(Il craquait déjà sur moi, c'est sûr ! lol)

Tout ce que je sais, c'est que je suis bien avec lui, je ne me pose aucune question, on a décidé de vivre ensemble, le meilleur test pour savoir si l'on est fait l'un pour l'autre ! Plus envie de perdre du temps, envie de vivre à 200% et d'être heureuse !

J'espère qu'il me supportera dans tous les sens du terme ! lol

Sinon, je suis toujours sous anti-dépresseur. J'ai pas envie d'arrêter, ça me fait toujours du bien. Je suis beaucoup plus calme qu'avant, je suis même plutôt zen ! Au boulot, on se demande comment je fais ! D'ailleurs, je fais du sport, inscrite dans une salle, je décharge tout !

Ah si !!!! J'ai retrouvé mes cheveux, il a bien fallu une longue année pour ça !

Ces derniers temps, je me demande "Et si...", et si le virus était toujours là, en moi, caché dans un organe, un ganglion... je vais faire des tests, j'en ressens le besoin. Je les ferais après le 10 Octobre sachant que j'ai commencé le traitement ce fameux 10 Octobre 2008....

Voilà pour les news ! Je vous zaime !!!! A très vite !

Je me reconstruis je crois !

Coucou à tous ! Je suis en vacances à l'océan et ça me fait le plus grand bien ! Décontraction complète ! En famille ! Et je mange beaucoup trop maman ! La faute à Sylvie ! Bisous a vous ! Bon anni mon oncle ! Mieux vaut tard que jamais ! ;-))))

J'arrive sur la pointe des pieds... avec Kylie ! J'adoooore ! 

Caro ne fait pas d'article, pas de commentaire... mais vous lis ! je n'ai pas raté un com ! mes zamours ! Mes courageuses, mes zamazones !

Je suis guérie ! Je crois que je n'ai pas réalisé... le retour à la vie "normale" est particulier à gérer pour moi !

J'ai un caractère beaucoup plus affirmé, je sais ce que j'attends des autres... je me sens décalée... et j'en attends sûrement trop...

Ensuite, je ressasse des choses que j'avais mis de côté pour me concentrer sur mon traitement... et les faits m'éclatent à la figure, comme si avant, j'avais rien compris... De manière générale, je suis tellement déçue par les gens que j'ai connu...

Enfin, plein de questions existentielles me tourmentent... à 33 ans...

- ais je choisi le bon métier ?

- l'amour avec un grand A existe t'il pour moi ?

- ais-je le droit d'être épanouie ? puis-je faire ce que je veux.... quelles sont mes limites ?

- à quel moment, pourrais-je me regarder dans la glace et me dire intimement, je suis satisfaite de ma vie... Quand ?

Après la survie, je cherche à atteindre + que la vie... je connais pas le mot, je sais même pas s'il existe... il faut que je l'invente... la "pulsevie" me convient bien ! (pulse assez significatif et relativement proche de "plus" : une vie intense, pleine de pulsations d'émotion, pleine de bonheur, de joie, de fous-rires, une vie à 200 à l'heure...)

Maman me dit que je n'ai peut-être pas assimilé le fait d'avoir souffert. avec ce traitement.. devrais-je pleurer ? Alors que je suis guérie... en ai je le droit ? Je sais pas... pleurer pour évacuer ce trop plein qui fait que parfois, je dépasse les limites... J'ai merdé avec les anti-dépresseurs, un coup, j'oublie, un coup, j'en reprends, rien de régulier... ça doit pas aider... Il faut que je reprenne sérieusement. Même si l'idée ne me plaît pas, je pense qu'il faut... il faut stabiliser les neurones. C'est tout ! J'ai pas le droit de vous dire que j'ai oublié....

Put' ! Caro, les nausées, les maux de tête à répétition, les articulations si douloureuses, le cerveau qui part en vrille, la peau, les cheveux.... et tout ça pour une chance sur deux !!!

Merde ! Je l'ai fait, j'ai rien à prouver à personne, et je mérite ce que j'attends !

Je vous aime ! Battez vous comme des lionnes !